Она умерла. Изи больше нет. Не могу в это поверить. Это какой-то злой розыгрышь... Не правда! Не верю.
Боже, что происходит?

---

Мысли.

Вот тут один хороший друг дал пищу для размышлений... И что-то мне подсказывает, что он прав.
Любовь для меня - постоянная борьба. Война. Огонь. Песня стали - песня любви. Не будет мною любим человек, слабее меня. Сила. В чем-то человек должен быть сильнее. Не обязательно в умении держать в руках меч, нет... возможно этот человек должен быть выше на голову в умении создавать вечность...Краски, холсты, кисти... Красота. Вечность.
Мысль не высказана до конца. Саша заткнулся на полу-слове проглатив вторую часть повествования обо мне. А жаль. Я же не зверь в конце концов, я умею слушать и слышать человека.
Но вот мой собственный вывод о необходимом человеке, так сказать словесное описание:
1) Высокий (ну это уже привычка. с детства окружали ребята не ниже 178см) ^_^ Это дает чувство "крыши над головой"
2) Глаза должны выражать настроение, душу. (я люблю смотреть в глаза людям, но не переношу взгляда посторонних... мурашки от этого по коже) Темно-зеленые или темно-карии.
3) Черепную коробку должны заполнять МОЗГИ (функционирующие!) Разностороннее мышление, понимание, умение слушать, собственная точка зрения.
4) Крепкий. Как морально, так и физически. (по соц-опросу был выявлен факт моего стремления сломать человека. и как оказалось это происходит с довольно высокой переодичностью.)
5) Терпеливый. (ну что тут пояснять? меня слишком сложно выносить. частенько могу доводить до белого коленья, да и частые перепады настроения не делают пользы.)
6) Любовь. Он должен любить меня такой, какая я есть и не стремиться что-то менять во мне.
Гм... Вроде все...
Гм. Эксперементальным путем было выяснен факт моей ревности.))) НО. Я ее не показываю. ^_^ И умею прощать. Я многое могу дать человеку, но...больше в душевном плане, чем в физическом. Тут уже отдельная история.

Стоит расписать мои недостатки.
1) Я вспыльчива и агрессивна. Не стоит капать мне на мозги - я слишком плохо себя контролирую.
2) Люблю раскритиковать что-либо до крайности.
3) Самонадеяна, иногда слишком прямолинейна.
4) Наивна.
5) Порой резка и груба, в раздражении могу наговорить много гадостей.
6) Не люблю ждать.
7) Вообще слишком много языком треплю.
8) Эгоистична.
9) Избалована вниманием. Сильно страдаю если такового мне не уделяют.
10) Не признаю вышестоящих. Я сама себе бог и судья.
11) Вычеркиваю человека из жизни, если он не оправдывает моих ожиданий.
12) Самое важное. Мне сложно сохранять чувства. Сложно поддерживать внутренний огонь.
Гм...В принципе если кто желает - можете добавить парочку от себя.)

Достоинста, ну или положительные черты.
1) Быстро отхожу от раздрожения или злости.
2) Стараюсь оказывать безвозмездную помощь и поддержку если вижу, что люди стараются или желают чего-то стоящего.
3) Деньги для меня не главное. Я сама расплачиваюсь по своим счетам.
4) Не люблю долги. Как не беру, так и стараюсь не давать на самом деле. Ибо память людская слишком коротка.
5) Умею прощать и забывать обиды.
6) Стараюсь выслушать человека и помочь в меру возможностей и надобности.
7) НИКОГДА и НИКОМУ не дам в обиду дорогих мне людей.
С положительными чертами вроде все... Если кто-то что-то еще видит - прошу, не стесняйтесь.)

а теперь цитаты из разговоров с людьми, которых на дайрике нетю.

МИНУСЫ
GanZ (00:17:35 14/02/2008)
ну лично для меня ...
ты не всегда аргументированно споришь
порой резко меняешь своё отношение к чему-либо... и мнение насчёт чего-либо
ммм.. бывает резко отвечаешь ..(ну например мне...когда я тебя достаю)
...ну просто видишь ли.. я такой человек. .я зачем то стараюсь запоминать .. когда кто что и как говорил ..ну ты понимаешь о чём я.. вот..
а люди склонны забывать это...
не знаю насколько это негатив...
GanZ (00:24:45 14/02/2008)
а из эмоций отрицательных..
ну лично я не всегда понимаю..когда тебя можно трогать и как..
ПЛЮСЫ
GanZ (00:20:39 14/02/2008)
что я бы с тобой в разведку пошёл ..) этого даже немногие мужики удостаиваются
GanZ (00:22:59 14/02/2008)
ну для меня ты добрый, отзывчивый и хороший ...даже отличный человек
достойный многого
Вот такое вот высказывание человека, который знает меня порядка 2х лет.)
Мнение 2.
Dark (00:37:33 14/02/2008)
Положительные - позитивная
Негативные - иногда пафосная
в остальном - плохо знаю
Мнение 3.
Dezmond (00:39:51 14/02/2008)
вредная и много хвастаешься
Dezmond (00:41:16 14/02/2008)
не заботишься о чувствах других людей, можешь обидеть неосторожным словом или действием

@темы: Это Я

---

^_^

Вроде ничего страшного после покраски не наблюдается.) Ща высушу волосы и воочию узрею результат труда полуторочасового.)))

@темы: Смех двойной силы

---

Решение.)

Так. Шаг первый.) Щас я крашу волосы.) После 15 числа делаю мелирование.))) Что получится - понятия не имею.))) Но зато весело.)

@темы: Смех

---

Я мозгом повредилась. Сиииильно так. Дайте мне направление в Степана-Скворцова.

@музыка: Я - Легенда. Это не музыка. Это КИНО!

---

Кто я? Волк или Лебедь? После смерти своего партнера очень редко эти существа связывают свои жизни с кем то еще. Хотя я знаю, чего хочу, но никогда не пойду по этой дороге. Не хочу рушить мир другого существа. Вообще не хочу прикосаться к тому, что было создано не для меня.

@настроение: Ветер все сильнее, холод крепче. Лед потянулся по венам.

---

че у меня за работа???

Сижу в офисе и схожу с ума от безделия... Караул моя психушка! И вообще... Дурная голова мозгам покоя не дает. Мне жизненно необходимо что-то делать...А тут НИКУЯ нету...Бля...

@темы: хуйня

---

Я ухожу.

Вот теперь я все тверже уверяюсь в правильности своего решения. Я ухожу. Нравились мне дамекки, очень нравились, было весело и тепло, пусть не долго, но все же. Спасибо, ребята, вы подарили мне несколько дней света, света и тепла. Но увы, как бы мне не хотелось остаться - я тварь по натуре и с этим не поспоришь. Против лома нет приема и другая железяка тут не поможет.
Я не буду страдать идиотизмом и удалять всех из асек/контактов/дневников. Это раз. Два. Я на все сто процентов избалованное вниманием создание и если люди не отдаются мне до конца я страдаю. ИДИОТИЯ! Но бля...жизненная правда. Сидя вчера у Кристиана на кухне и чирикая бессмысленные каракули на клетчатой бумаге я это осознала в полной мере. Почитайте зодиакальные сводки Льва - я в истенных масштабах. Теперь мне холодно, а значит я пойду дальше в поисках новой жизни.
Нет смысла рассусоливать тему дальше. Всем пока и удачи.

@темы: прощание

---

Снесло крышу.

Винни Пух:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Финляндия - Виинни Пуухинен

---

Все так...странно. Отчего то вспомнился старый лестничный разговор с Максимом. Эх. Мы оба ошиблись. А жаль на самом деле. Если бы человек сделал всего лишь один единственный шаг на встречу ко мне... Да что теперь гадать, я даже представить не могу, почему так привязалась к совершенно чужому человеку. Скоро с Кавказа возвращается Стаф. Прошло почти два года. Заждались уже, пора.
Смотрю на свою жизнь и вижу, что в моем обществе слишком мало девушек, я потоянно с молодыми людьми. А вообще так с рождения, с момента, когда переехали в Орел.
Все так шатко. Я все меньше верю человеческим словам, я перестаю верить в людей, в их чувства, в их способности и жизни - Рома бы мне не простил этого, никогда. Именно этот человек Заразил меня постоянной ноткой оптимизма и позитива, именно этот человек научил защищать все, что дорого. а сейчас я не могу понять, что творится в моем сердце, в моей голове... Бред сменяется чушью, чушь постепенно вытесняется бредом. Но одно я знаю точно - Есть по крайней мере два человека, за которых я пройду все 9 кругов ада. На земле, в небесах, под землей - какая разница, ад един и неразделим. Но. Есть еще три человека, с которми переплетается моя жизнь. Я люблю, действительно люблю их, и они всегда могут на меня рассчитывать. Друзья и знакомые. Мать права - я на многое пойду ради дружбы, но не ради пустого слова. Дружба должна подтверждать себя. Хотя я не знаю главной составляющей данного понятия. Может для каждого оно свое? Хотя нет, это уже не дружба, а что-то иное получится.
Я не могу долго злиться на кого бы то ни было - слишком отходчивый я человек, и это чистая правда.
И я даже с уверенностью могу предположить, что по крайней мере трое из пяти дорогих мне человеков ^___^ наверняка догадываются о том, что дороги мне. Но один из этой пятерки никогда не узнает об этом, ему просто не за чем, и признаться я сама не понимаю, почему это существо мне не безразлично.

@настроение: В ветер на улицу с сигаретным дымом

@темы: Эфир

---

Убило

Генератор образа "Зеркало"

Ваше имя Твой рост 145 Цвет волос Разноцветные Цвет глаз Кошачьи Цвет одежды Много цветов, преобладает зеленый В руках у тебя Поводок с собакой ) На ногах Ботинки на платформе Одежда Льняной костюм Способен(на) Стать РОК-ЗВЕЗДОЙ Твой девиз Жизнь коротка, но слава может быть вечной

все гадания на aeterna.ru

---

Людская ложь меня убила.)

Ну да, в общем и целом заголовок - чистейшей воды правда. Еще чуть чуть и людская ложь меня бы прикончила. А вроде что может быть безобидней нелепого вранья? Мне фиолетово в синюю полосочку, а вот сердцу это показалось не очень честным. Вот только не понятно, почему моему??? Почему Я сейчас валяюсь в больнице, а не люди, которые только и делают, что врут и лицемерят друг перед другом??? Меня возмущает подобная несправедливость. А с другой стороны - я перенесла, а они могли бы тупо откинуться... Все упирается в человеческие силы и возможности.
Ну вот, теперь у меня над ухом вопит глав.врач и требует убрать технику из палаты. ^__^ В эти вопли вплетается мелодичный голос Юрки (моего брата), который оспаривает опасность подобного рода аппаратуры.))) а я тупо сижу и щелкаю по клавишам несчастного ноута, который тут уже не в первый раз и все его пытаются куда-то вынести и забрать.))) Ну мало того, что я без телефона, так еще и последнее средство связи со внешним миром забрать хотят!!!)))
Вот такая вот чушь получается. Ну хотя вся моя жизнь в принципе лишь бред воспаленного мозг, посылающего иллюзорные образы в "сознание".
Блин. сколько пафоса то?! Прям на ха-ха пробивает.))) А ну и черт со всем. Неделя отчуждения от практически всего мира... Хотя нет, я могу спокойно выходить из больницы, и могу даже до дома дойти... Но у Юрки опять начнется истерика, а это плохо, ибо валерианки у него явный передоз.)

---

СВодка на 22 число...

Все началось как то странно...Проснулась уже днем терзаемая бредовыми снами, страхами и прочей ахинеей. Страшно пафосная картина дня и как всегда я не в духе. Я редко когда просыпаюсь в хорошем расположении внутренних настроений. Но к обеду все несколько изменилось - я вспомнила о сестре-дебоширке... Киш-миш и Моссковские ворота... Дикое сочетание. Рядом ветеринарная академия - как раз в тему для нашего зоопарка. Пиво, карты, сигареты - душевная обстоновка.) Ну я честно воздержалась от игры в бутылочку.))) Все было хорошо...если бы не этот чертов кальян. Первый заход просто расслабил, все, как и пологается, как и должно было быть. Чуть слабовато, но мягко. Абрикосовая наливка. Табак для меня остался загадкой. Изначально сидело 7 человек - магическое число.) Когда двое выбыли до дома, табак решено было поменять... Мне не понравилась улыбка Антона, он весь вечер за нами наблюдал, впрочем Таир тоже. Голова болела сильно. Новая начинка напоминала что-то...а что - до меня так и не дошло. Это был не гаш и не трава в целом - это я знаю точно. Но. По вискам прошлось странное онемение, боль куда то улетучилась. Затем меня медленно затянуло в бездны матери-отключки. Это страшно, когда ты все вокруг понимаешь и осознаешь, но тело тебе не подчиняется.Меня унесло минут на 40, вырубило, убрало в хлам, не знаю, как еще это выразить. Помню свое отражение в зеркале - белое, как мел, лицо, обескровленные губы, звериные глаза. Юлька меня испугалась. Да, у нее было на это право, особенно помятуя прошлые заслуги. Дальше все тело обмотали в какую то горячую губку. В паралон с головы до ног. И пропитывали всю эту компазицию сухим горячим оздухом. Сушняк мучал страшно.)
В итоге мы кое как добрались с сестрой до дома... Я тут же вырубилась - благо переход от метро до дверей парадной немного привел в себя. Все. День закончился. Эффект почти выветрился, но память осталась. Память и опыт.
Я даже не знаю, чем завершить эту мини-эпопею - все вроде разгладилось благополучно, сердце все так же бьется и останавливаться пока не собирается, а хотя могло бы. Убейте меня лучше сразу, если я хоть раз заикнусь о том, что хочу курить.) Так будет лучше. Неизвестно, на сколько плохо может статься в следующий раз, так что лучше не допускать подобного исхода событий вовсе.)

---

Небольшая сводка.

Я никогда не думала, что какое либо дело может дойти до полнейшего абсурда, но увы, есть в нашем бренном мире и такое. Параноидальные склонности есть у всех, но зачем им так патокать то? я считаю, что это все от того, что человеку скучно живется, очень скучно. Смыла нет в происходящем. Это лишь странный способ поощрения собственных недостатков. Это все глупо и смешно со стороны выглядит. А в итоге виноватым окажется какой нибудь третий человек.) Ну как всегда собственно.
Зачем все рушить, когда можно отдать все человеку, который смог бы все это унести? *с ужасом вглядывается в зерало* Нет, вы не думайте, здесь нет никакого злого заговора, я просто второй день несу какую то околесицу и все мои двадцать два внутренних "Я" с этой ахинией согласны.)))

О хорошем.

Не, мне кардинально не нравится утверждение, что жизнь - это зебра. Ну не могу я представлять свое существование в пижаме в полосочку.))) Уж лучше пусть будет в клеточку. А вообще в голове творится жесткий психодел - взять хотя бы воспоминания о том, как Кристина читала нам вслух Пелевина. Вам смешно? А вот мы сломали мозги.))) Хотя чего ломать то? Там и так пусто было.
Происходит что-то важное, и это важное человек не должен понимать, он должен это лишь ВОСПРИНИМАТЬ, чтоб в случае чего просто оставить все, как есть. Так все должно быть по началу, пока не будет внесена ясность и устойчивость. Может я люблю, а может просто дала волю шизофрении и усталости... В принципе в моем случае это равноценно - тут различие лишь в сроках длительности. Но я надеюсь, что не ошиблась.

Вот сейчас, невыспавшаяся, сонная, усталая и с кружкой кофе с молоком я сижу за компом и печатаю какую то чушь.))) При этом я еще и с трудом по клавишам попадаю. Да, и мне постоянно мерещится, что в аську пришло сообщение...А может это просто экран дергается?))) *оглядывает строчки* Даже эта глупая писанина чем то напоминает зебру.
Сколько улыбок... А внутри пусто. Ничего. Просто сильно хочется спать.) Вот когда я проснусь и перечитаю вот все ЭТО... Я напишу что нить еще более бредовое и успокоюсь.))) Хотя моя речь слишком насыщенна словами, определяющими психическое состояние человека... Ай, ладно. *по пластунски к кровати, уворачиваясь от вспышек справа (да да, даже я подвержена идиотизмам армейского юмора)*

---

Нет больше не оптимизма, ни позитива, ни жизненных сил - и тут даже мегатонны сладкого не помогут. Ничего не хочу - эмоциональный кризис и внутреннее опустошение (слишком бурно начался год, а значит ничего хорошего он не предвещает - закон жизни). В ближайшие несколько месяцев проценты моих засвечиваний на разного рода тусовках, вечеринках, пати и т. п. сокращается до 10% и то эти проценты отводятся на случайные пересечения.

---

Совсем перебор. Год будет херовым.

Я без зарплаты. Погибли чеки - утонули деньги. Так что на встречах меня не будет.
Куда уж хуже? Ан нет... Учеба накрылась. Погибли зачетки, зачетные листы, все работы...Сегодня утром был экзамен, а я на него не попалп - не пустила охрана - нет бэйджа... Нет экзамена - вещички на вылет.
Один вопрос - ЗА ЧТО?...

---

Символ страшной смерти густо кровью полит...
Сна ни в одном глазу, в наушниках громыхает Крюгер, бабушка провела мега-гениальную чистку (вот истенная верховная ведьма+вампирша) - в итоге навечно в бездну канули: пропуски (бейджики) в универ, на Кировский завод, зачетка, студенческий, отчетность за два месяца, несколько записных книжек (информация не востановима), чеки и квитанции, КС-2...Стопка бумаг с работы...
ПИЗДЕЦ! Я ее сейчас убью просто!!! Держите меня семеро.

---

Всем держать за меня пальцы. Не попаду на новую работу - убью кого нить. Ну и сама повешусь.(((

---

=(

Пришла к выводу, что не понимаю желаний маленьких детей. Мишутка из меня жылы тянет. Толи есть просит, толи капризничает, толи вообще...=((( У меня наверно начисто забиты материнские инстинкты. Вот щас сидела и тупо втыкала - ну не понятно чего он рожицы недовольные корчит. Взяла на руки. Такое чувство, что он пытался на Эверест взобраться.)))
Эххххххх

---

На бумаге выводятся только образы казней и Смерти. Надоели яркие цвета, подустала от постоянной выдержки позитива. Вот сейчас сидела и думала о последних событиях и пришла к выводу, что это тупизм, полный и необратимый. Потянуло на кухню, а за окном...СНЕГ! Огромные белые хлопья валом летели с темного неба. Ну как тут не вернуться в позитивный настрой? Хотя тяжелый негатив все никак не хочет сдаваться. Вот так и сижу - с одной стороны все хреново (проблемы на всех фронтах - работа, дом, а про личную жизнь я вообще молчу), а с другой, на все легко и непренужденно можно забить и уподобиться "детям цветов".
А вообще настроение какое то вот такое...

@настроение: все на рисунке...

@темы: жизненно важное